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par Début...moidebut@gmail.com | Posté le 20-03-2010 à 10:04 | |
| juste un mot...ou quelques mots! | |||
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SylvianePsychologue (PESSAC, 33), Membre de l'équipe répond | Posté le 03-08-2010 à 16:14 | ||
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DEB : que de progrès depuis les premiers mots que tu m'as écrit !!! Ce serait bien d'ailleurs que, à l'occasion, tu relises tes premiers posts. Tu mesurerait toi même ton évolution :) Je te sens sur le chemin du lâcher prise et c'est de bonne augure ;)
Pour ton ex, il n'y aurait pas moyen de faire une saisie sur salaire pour la pension alimentaire ? Tu peux avoir droit à une aide juridictionnelle et bénéficier de conseils juridiques. Courage ! |
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iza ( , ) répond | Posté le 01-08-2010 à 12:11 | ||
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Hello jolie deb, tu es pleine de ressources. ta force de vie, l amour que tu as en toi, et ton courage feront le reste.. avec le temps va tout s en va.. et moi, Iza, je crois en toi.. et meme si tu te perds des fois .. tu te retrouves toujours, nest-ce pas ? ;)
alors.. ma belle.. vas-y ..continue.. bisous :-* :-* :-* :-* |
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Début...moidebut@gmail.com répond | Posté le 31-07-2010 à 11:51 | ||
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Sylviane. . .Je t'embrasse moi aussi longtemps qu'on ne s'étaient croisées;)Comment vas-tu?
Merci pour ces mots qui me font du bien. . .surtout l'intimité sentir l'autre et respecter la ligne même si l'on sait même si l'on sent laisser faire et ne pas intervenir. . .difficile ça. . .mais. . .je crois que ça avance;) je n'ai jamais pensé que les hommes soient tous les mêmes ni même qu'un ait pu être tordu. . .je vois juste comme des limites on va dire. . .je continue de prendre conscience de moi et même dans les moments chaotiques où je me taperais bien la tête contre les murs et bien je garde les pieds sur terre d'une certaine manière comme tu dis on ne peut tout contrôler et maitriser ça c'est pas simple toujours le cerveau est parfois bien prompt à nous faire croire le contraire. . .j'apprends à ressentir sans bouger sans agir. . .dur pour moi mais ça va. . .toujours amoureuse. . .toujours pas au régime :D lol mais toujours en baisse tranquille comme ça vient. . .au fond c'est ça ma force. . .je crois que je sais aujourd'hui que j'ai le droit et le devoir d'être moi avant tout et ne pas attendre que d'autres bougent les pièces hein?! Bisous! |
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Début...moidebut@gmail.com répond | Posté le 31-07-2010 à 11:49 | ||
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je n'ai plus la force?et comment donc?je ne m'en sortirais pas et comment donc?je suis fatiguée? et comment donc?. . .non ceci n'est pas mon langage. . .tout ça ce sont des mots des pensées qui me brident. . .mon langage c'est observer me lever chercher trouver essayer et réussir. . .ce n'est ni facile ni difficile c'est. . .alors je regarde à l'entour. . .je fais le point. . .qu'est-ce qu'il faut changer?Comment faire pour le changer?et j'ouvre l'horizon. . .j'appelle un vent qui dissipe tout et qui me remet en mouvement. . .non je ne vais pas me morfondre il ne sert de rien. . .c'est un piège que je connais bien. . .oui c'est difficile de voir le bout si tant est qu'il y en ait un ;) encore un petit leurre. . .mais vrai droit je vais tout droit pour moi pour ce que j'ai au fond de moi. . .et voilà je touche du doigt ce feu qui me brûle ce feu qui bat qui m'anime me réchauffe et me nourrit je ne sais comment faire mais je chercherai et je trouverai. . .alors la danseuse ridicule peut bien s'agiter. . .elle ne m'attrapera pas déjà je ne suis plus là. . .est-ce que ce monde est sérieux?
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Début...moidebut@gmail.com répond | Posté le 31-07-2010 à 11:48 | ||
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j'aimerais parfois ne pas savoir les choses. . .ne pas les sentir tout oublier être libre de vivre pour moi seule en dedans. . .mais la bataille fait rage en ce moment. . .tout se bouscule. . .devrais-je dire tout le monde?. . .je suis calme étonnamment calme. . .pendant qu'en moi ce tumulte prend ses aises et ne me laisse de répit. . .je crois que je commence à comprendre. . .je suis au centre de cet orage oh combien de fois rencontré et qui a fait qu'un jour je me suis surnommée reine des orages. . .je fais le point et tout se met lentement en place je vois mes erreurs. . .de jugement. . .je vois ce qu'on me dit dans le silence. . .même mes rêves s'emmêlent et je suis là moi celle qui voit. . .qui ne voit rien. . .celle qui sait. . .qui ne sait rien. . .et j'avance encore d'un cran. . .plus est en moi résonne à mes oreilles et je sais que je trouverais encore de la force. . .même. . .si je suis. . .fatiguée. . .tout cela est réel mais une autre réalité une réalité pour moi certes mais pas réelle. . .ce ne sont que des vapeurs d'autres comme moi qui passent et que je capte. . .j'attends que le brouillard se dissipe pour voir plus clair tel que c'est je sens déjà que je me libère. . .j'ai encore crû aux autres plus qu'à moi-même et c'est toujours ainsi que je me perds. . .ma force est là toute proche. . .je la sens se rassembler. . .je vais bientôt me lever et marcher. . .non tout ça n'est pas réel. . .
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Début...moidebut@gmail.com répond | Posté le 31-07-2010 à 11:47 | ||
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je suis fatiguée. . .de lui. . .fatiguée. . .il n'y a rien à faire rien à rajouter rien ne changera jamais je le sais bien c'est ainsi et bla bla bla et je suis fatiguée de ça. . .voilà. . .les enfants sont partis ce matin il les attendait une cigarette à la main pas un geste pas un mot pas un élan vers eux après 7mois d'absence. . .et encore des mensonges tout le temps. . .l'accident de voiture n'en était pas un. . .et la pension alimentaire ne sera pas versée ni non plus les arriérés. . .et toujours des excuses. . .plein. . .a lot. . .the whole full package!Je suis fatiguée. . .fatiguée je ne sais même plus ce que je ressens ni si je ressens d'ailleurs. . .ni non plus ce que je pense. . .y a-t-il quelque chose à dire. . .je ne crois pas. . .tout ça c'est presque burlesque. . .à pleurer. . .est-ce que ce monde est sérieux?. . .oui je chante. . .ça vaut mieux. . .je finirais par l'avoir cette danseuse ridicule. . .est-ce que ce monde est sérieux?
au fond cette vérité me rassure même si crûe. . .la vérité on peut faire face le mensonge c'est du sable un mirage du vent sur lequel on ne peut rien construire. . .on a aucune chance. . .une impasse dans laquelle on se débat alors voilà oui je sentais. . .je savais quelque part j'avais bien reçu les sensations mais je n'ai pas fait comme il fallait j'ai pris pour moi et là aujourd'hui je sais ce qu'il se passe. . .et tout se remet en place et je me sens mieux curieusement. . . |
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SylvianePsychologue (PESSAC, 33), Membre de l'équipe répond | Posté le 04-06-2010 à 18:00 | ||
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. . . suite . . .
Chaque être humain peut être victime d'un tordu (ou d'une tordue. . . il y en a et elles sont féroces !). Mais pour autant, ne pas se laisser faire ad vitam eternam. Elle est là la différence. De plus, les souffrances passées peuvent se transformer en avantage, en force. Tu connais le dicton : ce qui ne nous tue pas, nous rend plus fort. Et je pense qu'en ce qui te concerne, c'est tout à fait ça :) J'ai confiance en toi. Fais-toi confiance et tu feras confiance au Prince Charmant :) Je t'embrasse ;) |
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SylvianePsychologue (PESSAC, 33), Membre de l'équipe répond | Posté le 04-06-2010 à 17:59 | ||
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DEB : je crois que je viens au bon moment ;)
L'amour. . . Vaste sujet ! Très subjectif en fait. Personnellement, je te dirais que l'amour est un mélange d'empathie (percevoir l'autre dans son intimité), mais avec le respect des limites de chacun, le respect du jardin secret de chacun et une grande complicité. En ce qui te concerne, tu es comme une chenille dans un cocon en pleine transformation pour déployer ses belles ailes de papillon. Et il semble tout à fait normal que tu sois plus réactive quant à tes sensations, tes émotions :) C'est même très positif en ce qui te concerne car tu fais attention à toi et à ton ressenti. Tu prends soin de toi. Que tu aies peur par rapport à tes souffrances passées, c'est aussi normal. Mais. . . et oui, il y a un mais. . . Tous les hommes ne sont pas comme celui qui t'a fait si mal. Et ensuite, si tu ne prends pas de risques, tu ne vis pas ! Sache aussi que tu ne peux pas tout contrôler (et tant mieux) et donc, comme tout le monde, tu es vulnérable. Ca ne veut pas dire stupide (et toi, tu es très intelligente). . . .. |
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Début...moidebut@gmail.com répond | Posté le 30-05-2010 à 05:39 | ||
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Je ne sais pas. . .et pourtant quelque chose a changé. . .en moi. . .pour l'instant c'est la distance entre lui et moi qui me permet un recul plus que salutaire. . .et du fait plein de découvertes. . .sur moi. . .et en même temps sur les perceptions qui toujours viennent. . .plus que jamais en fait. . .700km nous séparent et pour moi c'est comme si à chaque instant j'étais avec lui. . .
Peut-on parler de météorologie dans un cas comme ça?je crois que non. . . Je ressens comme avant en fait. . .avec Jim ou bien Christian. . .la différence c'est que j'en ai conscience. . .j'ai conscience de percevoir et non plus d'être ce que je perçois. . .j'arrive le plus souvent à juste laisser passer ses instants mais qu'il m'est difficile de toujours tout savoir en avance. . .et tout aussi difficile d'accepter de ne pas savoir. . .de ne pas m'accrocher à ces perceptions. . .difficile et en même temps. . .j'apprends. . .de moi. . .de lui. . .j'apprends à faire la différence en moi entre lui et moi. . .cela n'est pas toujours bien net. . .en même temps. . .sa façon d'être. . .qui il est. . .sa personnalité me donnent confiance en moi. . .en toute les parts de moi. . . Au fond j'apprends à être vulnérable. . .non? Accepter de ne pas savoir. . .d'être comme au bord d'un cratère. . .de fermer les yeux. . .de donner sans attendre en retour et y être prête. . . |
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Début...moidebut@gmail.com répond | Posté le 30-05-2010 à 05:33 | ||
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Sylviane. . .
Je reviens vers toi. . . Je me demande. . .l'amour c'est quoi? Je me sens vulnérable aujourd'hui. . .et jamais je n'avais ressenti cette sensation. . .l'envie de me laisser aller. . .l'envie d'être comme je suis. . .l'envie de me donner en entier. . .sans réserve. . .une part de moi accepte et une autre a peur. . .un peu. . .peur de se tromper. . .peur de se perdre dans les sentiments d'un autre. . .pourtant. . .je sens. . .je sens cette envie en moi de dépasser ça et d'essayer. . .jamais je n'en ai eu envie jusqu'à présent. . .laisser parler mon coeur. . .livrer cette part de moi cette façon que j'ai d'être jamais comme on attend. . .j'ai envie. . .d'aller vers lui. . .sans fard. . .sans artifice. . .mais saurais-je?..saurais-je ne pas me renier pour ne pas blesser. . .saurais-je ne pas me renier pour ne pas brusquer?..saurais-je ne pas me renier pour ne pas faire peur?..saurais-je ne pas me renier à cause des souvenirs de cette relation d'avant qui m'a laissé quelques marques?..saurais-je??Aurais-je le courage de prendre le risque au risque de perdre l'autre?Aurais-je le courage de toujours faire comme je le ressens? |
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