La motivation après 50 ans

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		par eve31 (31)	Posté le 06-12-2007 à 09:28
Bonjour, j'ai 58 ans 8 kgs a perdre et j'aimerais pouvoir aider et être aidée par quelqu'un qui habite près de Toulouse. J'ai 3 enfts, 2 petits enfants, un mari gourmand et gourmet et il me faut éviter ts les pièges. Ce serait plus facile a deux ou plusieurs car quelqu'un a dit l'union fait la force. A bientôt j'espère.

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	chausson (57) répond	Posté le 10-04-2008 à 13:48
Merci Fendy pour tes blagues, elles me permettes d'oublier un peu le mauvais temps. Côté régime je stagnais depuis 3 semaine mais j'ai fais le régime éclair du docteur Cohen et j'ai perdu 1 kg en 3 jours, alors la motivation revient doucement. Alors courage à toutes et continuons à nous motiver les unes, les autres!!!! Bisous à toutes et à+

	FENDY (84) répond	Posté le 10-04-2008 à 12:58
Un chauffeur routier s'arrête dans un restaurant. La serveuse arrive et sort son calepin: - Et, pour monsieur, ce sera ? - Et bien, je vais prendre le menu à 17 euros. Melon au porto, coq à la bière et une banane flambée au rhum. - Bien monsieur. . . Et comme vin ? - Surtout pas! Jamais d'alcool quand je conduis

	FENDY (84) répond	Posté le 10-04-2008 à 12:57
île84 c'est les mêmes mais le stock diminu. . .a propos des enfants mal éduqués. . .SUPER NANNI AURAIT DU BOULOT!! Petit Jérôme joue sur le tapis du salon avec le beau train électrique que vient de lui apporter le Père Noël Sa maman est occupée à repasser dans la salle toute proche Petit Jérôme s'amuse et sa maman entend : Gare de Lille Gare des imbéciles Deux minutes d'arrêt La maman intervient et dit : Jérôme surveilles ton langage s'il te plaît sinon je t'envoie dans ta chambre réviser tes leçons. Petit Jérôme continue de jouer comme si de rien n'était : Gare d'Angers Gare des pédés Deux minutes d'arrêt Gare de Valenciennes Gare des lesbiennes Deux minutes d'arrêt Outrée et excédée la mère de Jérôme s'approche menaçante et lui dit : la prochaine fois Jérôme tu files dans ta chambre. Quelques minutes passent et on entend à nouveau Petit Jérôme. Gare de Toulon Gare des cons Deux minutes d'arrêt Il n'a pas fini sa phrase qu'il reçoit deux paires de gifles et elle l'expédie sans plus attendre dans sa chambre Il pleure il hurle il tempête et trépigne tant qu'il peut mais rien n'y fait elle reste inflexible Le temps passe et maman a fini son repassage elle finit par aller chercher Petit Jérôme enfin calmé et lui permet de reprendre son jeu. Après un moment elle entend : Gare Montparnasse Deux heures de retard à cause d'une connasse. . .

	FENDY (84) répond	Posté le 10-04-2008 à 09:43
gros bisous DIDI, courage!!!!une tite blague à propos des hommes qui rentrent. . .à la maison. . . : Marcel se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement dessoulé. Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit, c'est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit. . . Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre. Marcel prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table : "Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime." Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit effectivement, son petit déjeuner préparé et le journal du matin posé à-côté de son bol. Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner. - Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ? - Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing vers 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards. . . - Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ? - Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : "Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié !"

	endivette du nord (bauvin, 59) répond	Posté le 09-04-2008 à 19:45
et l'endivette qui risque de vous lacher jusqu'à lundi, l'homme rentre du boulot ce soir il a cassé son contrat 6 mois dans le jura c'est trop, mais bon logiquement il repartirait sur paris lundi, à suivre. . .. . .. . . bon courage les filles je vous suis de loin

	FENDY (84) répond	Posté le 09-04-2008 à 13:23
Tine fantomette patoche mara où en êtes vous , comment ça se passe pour vous les filles? venez discuter avec nous dès que vous pouvez plus on est de "folles" plus on maigrit. . ..

	FENDY (84) répond	Posté le 09-04-2008 à 13:21
ben t'es fortiche Île pour faire travailler ton ado moi que dalle !!!!elle prépare son bac elle dit! ça c vrai elle est bucheuse mais bon je vous dis pas l'état de sa chambre!!!!il y a des livres partout , la télé qui marche avec l'ordi avec la musique je sais pas comment elle fait pour bûcher comme elle dit!!!mystère de la jeunesse. . .. . ..

	FENDY (84) répond	Posté le 09-04-2008 à 13:18
bonjour les filles aujourd'hui je suis ravie j'ai reperdu les écarts constaté lundi oufff! mais je me suis mise au 900 cal. et ce coup-ci il a l'air de mieux fonctionner qu'en début de régime? les repas me conviennent mieux ça je le savais car je ne suis pas une grosse mangeuse (juste gourmande. . .)j'espère que ça va continuer comme ça peut-être que mon corps à enfin compris ce que je cherchais à faire!!!il est long à la détente 3 mois pile pour perdre 8kg mais bon ça fait toujours 8 kg de moins!!!à ce soir et bonne journée.

	endivette du nord (bauvin, 59) répond	Posté le 08-04-2008 à 20:15
ouf. . .. . .. . ...20 heures de tirées sur 2 jours, je vais apprécier mes deux jours de repos. . .. fendy reste incorrigible bjr aux nouvelles, bienvenues et surtout n'hésitez pas, on est là pour vous aider et vous remonter le moral, bisous

	FENDY (84) répond	Posté le 08-04-2008 à 19:32
Un policier remarque ce qui se passe. - \"Madame, il y a des billets de 20 euros qui tombent de votre sac. . .\" - \"Oh mon Dieu, dit la petite vieille, je vais retourner sur mes pas pour voir si je peux en trouver d'autres, merci de m'en avertir ! \" - \"Attendez un peu, comment avez-vous eu tout cet argent, l'avez-vous volé ?- \"Oh non, dit la vieille, voyez-vous, à l'arrière de ma maison, c'est le stationnement du stade de football. Chaque fois qu'il y a un match, il y a plein de spectateurs qui viennent faire pipi dans les buissons, directement dans mes plate-bandes. Alors je me cache dans les buissons avec une cisaille et je dis : - \"C'est 20 euros ou tu la perds !\" - \"Hé, c'est pas une mauvaise idée\", dit le policier en riant \"et qu'est-ce que vous transportez dans l'autre sac ?\" - \"Ben, dit la vieille,ILS n'acceptent pas TOUS de payer. . .. . .. . .. . .. . .. . .. . .. . .. . .\" bonne nuit et bon courage. GROS DODO DIDI. . .

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