Histoire d'en rire

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		par SylvianePsychologue (PESSAC, 33)	Posté le 03-07-2008 à 20:41
A la demande de certaines, j'ouvre ici une discussion où vous pourrez ne parler que de choses positives et même vous laisser aller à raconter des blagues. C'est le forum de la joie et de la bonne humeur ! En avant, toute !!!

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	evelyne85 (85) répond	Posté le 09-10-2008 à 11:36
bonjour a toutes alors plus personne pour raconter des blagues dommages! evelyne

	anaisanais (56) répond	Posté le 24-07-2008 à 11:25
à moi maintenant ! C'est un couple qui dort tranquillement quand un voleur pénètre dans leur chambre, les réveille et braque l'homme de son arme. Il hurle : "Toi, tu te lève, tu trace un cercle par terre avec cette craie et tu ne bouge pas du cercle, sinon je te TUE!!!". Le mari affolé s'exécute et reste pétrifié devant le spectacle de l'homme qui s'occupe de sa femme. Au bout de 10 minutes d'acharnement, le voleur s'enfuit avec les bijoux laissant la femme en pleurs nue sur le lit. Elle arrive petit à petit à sortir du choc, s'assoit sur le lit, tire un drap sur elle et se retourne vers son mari, HILARE! "qu'est ce que tu as salaud à rire comme ça!! - qu'est ce qu'il était con : je suis sorti deux fois du cercle et il n'a rien vu !!!!!"

	Soleda (Evreux, 27) répond	Posté le 24-07-2008 à 10:47
(la suite. . .) alors quelques gars qui étaient là et moi, on a décidé d'aller jouer au poker dans la cuisine. . . Mais par contre, j'ai passé mon costume à un autre gars, et lui m'a dit qu'il s'était bien marré'

	Soleda (Evreux, 27) répond	Posté le 24-07-2008 à 10:46
Un couple marié est invité à un bal masqué. Juste au moment de partir, la femme est prise d'une violente migraine. Elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle. Le mari insiste mais la femme n'est vraiment pas bien avec son mal de tête, alors le mari enfile son déguisement et s'en va, alors que la femme prend une aspirine et va se coucher. Après avoir dormi un peu, la femme de réveille en pleine forme et sans migraine. Elle décide d'aller rejoindre son mari à la fête. Comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu. Une fois arrivée à la fête, elle repère son mari: Il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore, et toujours très lascivement. . .. Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller. Elle l'aborde (il ne la reconnaît pas) et l'invite à danser. Elle lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans une des pièces de la maison. L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle. Le mari rentre un peu plus tard. Lorsqu'il se couche, sa femme lui demande: 'Alors comment était la fête?' Il répond: 'Ce n'était pas drôle sans toi chérie' Elle dit: 'Je ne te crois pas, je parie plutôt que tu as bien rigolé!' Il répond: 'Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance,

	Soleda (Evreux, 27) répond	Posté le 24-07-2008 à 10:44
Un petit garçon prend son bain avec sa mère et lui demande: 'C'est quoi ça?' en lui montrant l'entrejambe (celui de sa mère évidemment) Et la mère un peut embêtée de répondre 'Et bien . . . tu vois . . . ça . . . c'est le paradis'. Quelque temps plus tard, le même petit garçon prend son bain avec son père et lui demande: 'C'est quoi ça?' de la même manière que précédemment Et le père qui a entendu parler de la première discussion répond fort à propos: 'ça c'est la clef du paradis'. Quelques temps plus tard, toujours le même petit garçon rentre à la maison complètement affolé en criant: 'Papa, papa, le voisin, il a un passe.'

	Soleda (Evreux, 27) répond	Posté le 24-07-2008 à 10:43
Un gosse qui voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne demande a son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener. Le gosse :'C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sans cela le facteur l'emmenait à la poste.'

	Soleda (Evreux, 27) répond	Posté le 24-07-2008 à 10:42
Un gars va consulter son médecin: - Je suis très ennuyé, docteur, mon fils a couché avec une fille qui lui a refilé une sale maladie. . . - Qu'il vienne me voir. - C'est que, poursuit le malheureux, il l'a refilé à la bonne. - Oh oh! - Et la bonne me l'a transmise. - Ah, la, la! Bon! Voyons ça! - Mais c'est pas tout, docteur! avoue encore le gars, forcément, moi, au courant de rien, j'ai du la refiler à ma femme. . . - N. . . de D. . .! hurle alors le médecin, alors, à cause de ce petit con, nous voila tous contaminés!

	Soleda (Evreux, 27) répond	Posté le 24-07-2008 à 10:40
Un gars à un autre: 'Ma femme parle tellement que l'hiver dernier, quand on est allé passer 2 semaines à Cuba, elle est rentré au pays avec un coup de soleil sur la langue.'

	Soleda (Evreux, 27) répond	Posté le 24-07-2008 à 10:38
C'est une femme qui, au bout de plusieurs années de mariage, en avait soudain plus qu'assez que son mari exige qu'ils fassent toujours l'amour dans le noir. Espérant libérer son mari de ses inhibitions en agissant sans prévenir, elle profite d'une séance de ça-va-ça-vient torride pour allumer la lumière. . . et découvrir en son sexe non pas un pénis turgescent mais un concombre tout à fait naturel. - Tu ne vas pas me dire que tu as utilisé ça pendant les cinq années qui viennent de s'écouler? ? ?!!! - Chérie. . . Laisse-moi t'expliquer! - Espèce de salaud. Tu n'es qu'un. . . qu'un. . . qu'un impuissant! - Impuissant peut-être, mais en parlant de salaud, peut-être voudrais tu m'expliquer comment sont nés nos trois enfants?

	Soleda (Evreux, 27) répond	Posté le 24-07-2008 à 10:37
Bon, c'est un type qui pense que sa femme le trompe ( la salope ) et qui arrive en courant dans sa chambre. - salope ! je sais que t'as couché avec un type, et je suis même sur qu'il est dans la R5, en bas de l'immeuble. . . et il balance le frigo sur la R5. Plus tard, au paradis, St Pierrot reçoit deux types. Le premier lui dit : - J'étais dans ma bagnole quand un fou m'a balancé un frigo dessus. Et le second : - Moi, j'étais dans le frigo.

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