Histoire d'en rire

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		par SylvianePsychologue (PESSAC, 33)	Posté le 03-07-2008 à 20:41
A la demande de certaines, j'ouvre ici une discussion où vous pourrez ne parler que de choses positives et même vous laisser aller à raconter des blagues. C'est le forum de la joie et de la bonne humeur ! En avant, toute !!!

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	Monette29 ((2) répond	Posté le 14-07-2008 à 22:51
-Quel est le comble de la sécheresse? -C,est quad la vache donne du lait en poudre!!

	Monette29 ((2) répond	Posté le 14-07-2008 à 22:49
Coucou les cops!! A la maison, déclare ce mari,c,est moi qui commande.Ainsi hier,j,ai dit à ma femme: -Chérie, donne-moi de l,eau chaude! -Et elle t,en a donné tout de suite? -Oui,tout de suite,car pour rien au monde,je ne ferais la vaisselle à l,eau froide!!

	Hypnose66 (95) répond	Posté le 11-07-2008 à 21:26
Le petit Jésus rentre de l'école avec son relevé trimestriel, et Marie l'examine : Mathématiques : 3/20 "multiplie les petits pains et les boissons" Chimie : 5/20 "change l'eau en vin pour amuser ses petits camarades" Sport : 4/20 "marche sur l'eau pendant les épreuves de natation" Marie très en colère, regarde Jésus et lui dit : "Et bien, mon garçon, tes vacances de Pâques, tu peux faire une croix dessus !"

	Hypnose66 (95) répond	Posté le 11-07-2008 à 21:24
Un alpiniste, dont la corde vient de céder, se rattrappe in extremis à une paroi verglassée. Sentant ses doigts glisser, il demande : - Il y a quelqu'un ? Une voix profonde lui répond: - C'est moi, Dieu ! Si tu crois en moi, lâche tes deux mains, un ange te ratrappera. L'alpiniste réfléchit longuement, puis demande: - Il n'y aurait pas quelqu'un d'autre?

	Hypnose66 (95) répond	Posté le 11-07-2008 à 20:33
L'Américain : - Et bien comme tout le monde, on les jette. Le Français : - Pas nous, une fois utilisés, on les recycle dans des containers, on fait du chewing-gum et on le vend aux Américains . . .L'américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d'un coup de langue habile, il ravale son chewing-gum et continue à mâcher) : - Nous pas, en Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et on met les pelures, les pépins et les restes dans un containers, on les recycle en faisant de la confiture et on la vends aux Français. Le Français demande alors : - Faites-vous l'amour en Amérique ? L'Américain : - yeah bien sûr, très souvent, dit-il avec un large sourire. Le Français : - Et que faites vous des préservatifs utilisés ? L'Américain :- Et bien comme tout le monde, on les jette. Le Français : - Pas nous, une fois utilisés, on les recycle dans des containers, on fait du chewing-gum et on le vend aux Américains . . .

	Hypnose66 (95) répond	Posté le 11-07-2008 à 20:24
- Un homme en très mauvais état se présente devant St-Pierre, après une mort apparemment violente.Celui-ci demande: - Mais qu'est ce qui s'est passé ?L'homme explique: - J'étais guide de safari en Afrique et j'accompagnais un groupe de six femmes belges et une suisse. En traversant un pont de lianes au dessus d'une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer. On a tous réussi à se retenir aux cordages. Nous étions suspendus en l'air et comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids, il fallait que quelqu'un se sacrifie. Comme j'étais le seul homme. . . Une minute plus tard, St-Pierre voit débarquer les six belges dans le même état que l'homme qu'il vient de conduire au Paradis. Il demande immédiatement aux arrivantes: - Mais ce brave homme qui s'est sacrifié, a-t-il donc fait ça pour rien ?L'une des belges explique alors: - c'est a cause de cette maudite suisse qui nous accompagnait. . . Quand le guide s'est laisse tomber, elle a dit: - Un homme aussi courageux, il mériterait qu'on l'applaudisse. . .

	Hypnose66 (95) répond	Posté le 11-07-2008 à 20:22
Au poste de police: - Non mais, qu'est-ce que c'est que cette histoire ? - C'est pourtant clair, monsieur le commissaire. . . Mon père est maire, ma tante est soeur , j'ai un cousin qui est frère et mon frère est masseur!

	coucou00715 (LYON, 69) répond	Posté le 11-07-2008 à 08:46
YA TI PLUS PERSONNE POUR EN RACONTER DES BIEN BONNES ? ? ?? ? ? BONNE JOURNEE LES FILLES. . ... BISOUS

	coucou00715 (LYON, 69) répond	Posté le 09-07-2008 à 08:49
C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend : - salut ! comment ça va ? surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitiéavec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas. . . - euh !!! ça va, dit-il embarrassé - Qu'est-ce que tu fais de beau ? - ben, je fais comme toi. . .. caca .. et là, il entend : - écoute, je te rappelle plus tard, il y a un on à côté qui répond à toutes mes questions !! C'est un gars (encore bourré) qui sort d'un bar et voit une bonne soeur, il lui rentre dedans, coup de tête, coup de genou, balayette et coup de latte dans la bouche. Le soulard reprend son souffle et dit : - je te croyais plus fort que ça Batman !

	coucou00715 (LYON, 69) répond	Posté le 09-07-2008 à 08:37
C'est 2 hommes assis au bar, au sommet de l'empire stage building. L'un, légèrement éméché, se tourne vers l'autre et lui dit : - vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsque l'on saute du sommet de ce building, arrive au nieau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre. Le barman, entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue. le second consommateur dit : - c'est impossible ! Le premier client lui dit qu'il va prouvr ce qu'il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du 10ème étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux, mais lui dit que ça doit être un hasard si ça a marché. L'autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit. Alors le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu. Il passe le dixième étage, neuvième, huitième. . ... et s'écrase sur le trottoir. . .. Alors le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit : - Tu es un vrai connard lorsque tu es bourré, Superman !

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