Histoire d'en rire

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		par SylvianePsychologue (PESSAC, 33)	Posté le 03-07-2008 à 20:41
A la demande de certaines, j'ouvre ici une discussion où vous pourrez ne parler que de choses positives et même vous laisser aller à raconter des blagues. C'est le forum de la joie et de la bonne humeur ! En avant, toute !!!

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	Hypnose66 (95) répond	Posté le 04-07-2008 à 08:31
C'est le printemps. Deux gars sur un banc discutent : - Regarde c'est superbe. Tout sort de terre, tout revit. - Dis pas de conneries, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine. . . Deux copains se rencontrent : - Alors vieux, ça va? - Ouais plus ou moins. . . Ma belle-mère est morte la semaine passée. - Oh, c'est terrible, qu'est-ce qu'elle avait ? - Pfff, parle-moi z'en pas. . . Seulement quelques vieux bijoux. . . Bob a décidé de se marier, mais avant de faire sa demande il veut en parler à sa mère. . . - Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais l'épouser mais j'aimerais quand même que tu la rencontres avant. - Oui, si tu veux mon fils " dit la mère. - Voilà ce qu'on va faire, répond Bob, samedi prochain, je vais venir avec trois copines. Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d'accord ? - Oui, si tu veux mon fils, dit la mère. Samedi arrive, Bob vient avec ses trois copines toutes belles, intelligentes etc. Le dîner se passe, les filles partent. - Alors Maman, dit Bob, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie ? Et la mère répond. . . - Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ? Bob stupéfait. . . - C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois superbes, gentilles, etc. . . Comment as-tu fait pour l'identifier tout de suite ? Et la mère répond. . . - J'sais pas. . . J' l'aime pas.

	Hypnose66 (95) répond	Posté le 04-07-2008 à 08:29
Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vielle lampe à huile. Ils la frottent et un génie s'en échappe. " D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous en aurez un chacun". L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant: " A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie ". Et pouf, l'employée de bureau disparaît aussitôt. Le représentant s'avance à son tour : " A moi, à moi! Je veux siroter une pina cola da sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves!". Et pouf, le représentant disparaît " C'est à toi ", dit le génie en regardant le directeur du personnel. " Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner. Morale de la leçon n°3 : Laissez toujours un supérieur hiérarchique s'exprimer en premier.

	Hypnose66 (95) répond	Posté le 04-07-2008 à 08:27
Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient . . . Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 CC avec un mot sur le pare-brise : -Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime. Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui-ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 CC avec un mot sur le pare-brise : - Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime. Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant : -Depuis le temps que j'attendais ça ! Le lendemain, il voit une Porsche 911 toute neuve devant sa maison avec un petit mot : - Merci de la part de ton beau-père qui t'aime. . .. ? ?

	Hypnose66 (95) répond	Posté le 04-07-2008 à 08:25
. . . La tête ne lui tenait plus que par la peau du derrière. ----- . . . Le coup porté à bout portant lui a enfoncé la moitié des dents dans les oreilles. ----- . . . Le défunt a formellement reconnu son agresseur. ----- . . . Cinq des trois suspects ont été relâchés. ----- . . . L'homme a juste eu le temps de déposer sa plainte sur le bureau avant de s'écrouler devant nos yeux qui n'ont rien compris. ----- . . . L'homme fut atteint au nez et aux narines. ----- . . . Le policier put frapper son agresseur à la tête sans difficulté, son arme étant parfaitement réglementaire. ----- . . . La mer était sa terre natale. ----- . . . Le suspect étant sans domicile fixe, les policiers purent le cueillir quand il sortit enfin de chez lui. ----- . . . L'homme avait suffisamment gardé la tête froide pour ranger soigneusement les morceaux de corps au congélateur. ----- . . . Mort sur le coup, l'homme avait déjà été victime d'un accident identique l'an dernier. ----- . . . Percé de plusieurs balles, le cadavre flottait quand même dans la rivière. ----- . . . La victime, blessée à une jambe, est venue jusqu'à l'auto-patrouille en copulant sur une jambe. - - - - . . . Le suspect s'est alors décidé à passer aux aveux sans même qu'on ait à le frapper. ----- . . . Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit au poste de police. ----- FIN !!

	Hypnose66 (95) répond	Posté le 04-07-2008 à 08:24
. . . Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix. ----- . . . Si nos policiers n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu. ----- . . . L'homme qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle. ----- . . . Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien à constater. ------ Les explications étaient si embrouillées que nous avons dû le relâcher, faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications. ----- . . . C'est la pluie qui empêcha le policier de s'apercevoir qu'il neigeait. ----- . . . L'homme nous raconta toute la vérité qui n'était en fait qu'un tissu de mensonges. ----- . . . Pendant tout l'interrogatoire, l'homme n'a cessé de nous dévisager avec ses propres yeux. ----- . . . Maîtrisé par nos soins, l'homme s'est enfui à toutes jambes, malgré sa jambe artificielle qui s'était décrochée. ----- . . . Les neufs coups de couteau sur le cou et le visage de la victime laissaient croire à une mort qui n'était pas naturelle. ----- . . . Si la fenêtre du bureau n'avait pas été ouverte, elle aurait été fermée, ce qui lui aurait permis de s'enfuir. . .. ----- . . . L'homme n'accepta de signer la déposition que du bout des lèvres. ----- . . . L'homme avait tenté de forcer toutes les issues de la femme, sans parvenir à s'y introduire.

	Hypnose66 (95) répond	Posté le 04-07-2008 à 08:23
et ton continue avec Il s'agit d'extraits de rapports de police qui ont été publiés dans une revue annuelle des policiers. . . . . . La disparition de l'enfant a été signalée par ses parents dès son retour. ----- . . . Pour sortir, il est clair que l'homme avait d'abord dû entrer. ----- . . . Ivre au milieu de la rue principale du village, l'homme nous a traité de " sales flics " ignorant que nous étions des policiers. ------ . . . La femme essayait de cacher son identité derrière ses larmes. ----- . . . Les recherches ont permis de retrouver rapidement les 5 cadavres des 2 disparus. ----- . . . Personne n'ayant donné les ordres nécessaires, il n'était pas difficile d'y obéir. ----- . . . Soudain, la voiture recula pour mieux avancer. ----- . . . L'infraction fut constatée par la Sûreté deux jours avant qu'elle n'ait lieu. ----- . . . Nous avons été obligés de constater le décès avant que le mort nous décrive son agresseur. ----- . . . Un violent coup de marteau l'avait cloué au lit depuis deux jours. ----- . . . Le pendu est mort noyé. ----- . . . Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés. ----- . . . Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire. ----- . . . Arrêté par les enquêteurs, le voleur les a menacés d'appeler la police. ----- . . . Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour. -----

	Hypnose66 (95) répond	Posté le 04-07-2008 à 08:21
Il s'agit d'extraits de rapports de police qui ont été publiés dans une revue annuelle des policiers. . . ----- . . . Il lui bottait le derrière à tour de bras. ----- . . . N'ayant pu abuser de la jeune femme, il la viola sauvagement. ----- . . . Il était cloué sur son lit d'hôpital par deux coups de couteau au bras. ----- . . . L'homme était assez lucide pour constater qu'il n'avait plus toute sa lucidité. ----- . . . Le motif du vol était le meurtre. ----- . . . Jusqu'au bout, l'homme répondit aimablement à toutes les questions. . . par un grand silence. ----- . . . Il rédigea lui-même par écrit son témoignage oral. ----- . . . Ayant perdu les deux bras, le conducteur faisait de grands signes pour attirer l'attention des autres automobilistes. ----- . . . Bien que nous étions 5 à encercler l'homme, celui-ci réussit à s'enfuir sans difficulté. ----- . . . Malgré ses 4 frères et soeurs, le jeune homme était fils unique. ----- . . . N'écoutant que son courage, la policière fut obligée de battre en retraite. ---- Toutes les entrées de la femme étant verrouillées, les deux cambrioleurs la pénétrèrent par le devant. ----- . . . L'accident qui avait provoqué sa mort était bien un accident mortel. ----- . . . Le récidiviste n'avait jamais rien eu à se reprocher. ----- . . . Sa tête étant fêlée, son sang coulait sur lui en vagues gigantesques. ----- . . . Le mur avançait à grand pas vers le véhicule.

	Hypnose66 (95) répond	Posté le 04-07-2008 à 08:18
Un gars un peu fatigué s'arrête dans un petit bar sur le bord de la route. >Au bar, il lit sur l'écriteau: Bière: 5$ - Sandwich au poulet: 8$ - >Masturbation: 15$ Un peu méfiant, il regarde la serveuse, super mignonne, >les yeux et les cheveux noirs comme une nuit brûlante, derrière le bar. Il >hésite un peu puis lui demande: - Heu, la Masturbation là, c'est vous qui >vous en occupez? La fille roule un peu des hanches, le regarde >langoureusement et répond d'une voix chaude: - Oui c'est moi, beau gars. . . >- Bon, alors lave-toi bien les mains parce que je veux un sandwich au >poulet! :

	Hypnose66 (95) répond	Posté le 04-07-2008 à 08:17
Réponse d'un informaticien: Un micro-ordinateur est de sexe féminin pour les 5 raisons suivantes : 1/ A l'exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique interne. 2/ Avant de faire impression, il doit être aperçu. 3/ Les menus qu'il affiche sont copieux mais beaucoup d'options sont indisponibles. 4/ La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun. 5/ Vous découvrez vite qu'il coûte un budget énorme en accessoires et en maintenance. Réponse d'une informaticienne: Un micro-ordinateur est de sexe masculin pour les 5 raisons suivantes : 1/ Pour capter son attention, il faut d'abord l'allumer. 2/ Il contient plein d'informations mais il est sans imagination. 3/ Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part. 4/ Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps c'est lui qui constitue le problème. 5/ Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de l'acquérir, vous auriez eu un modèle plus performant

	Hypnose66 (95) répond	Posté le 04-07-2008 à 08:16
Objet : TR: le nouveau Papa. Le nouveau Papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d'accoucher : L'enfant dans le berceau est tout. . .. . .. noir. Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique: - "Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant à grand bassam, et ma mère avait choisi une nourrice noire Lili. Les gênes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir." -"Ah bon ? C'est pour ca ?" Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman. - "Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble?" -"Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon il est juste heu. . . hum, bon à vrai dire, il est noir. . . Mais j'ai l'explication. Voilà: Est ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi LILI une nourrice noire. Les gênes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir." -"Ah oui, je comprends. C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gênes ont du passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes! Gros CON !"

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