Histoire d'en rire

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		par SylvianePsychologue (PESSAC, 33)	Posté le 03-07-2008 à 20:41
A la demande de certaines, j'ouvre ici une discussion où vous pourrez ne parler que de choses positives et même vous laisser aller à raconter des blagues. C'est le forum de la joie et de la bonne humeur ! En avant, toute !!!

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	coucou00715 (LYON, 69) répond	Posté le 04-07-2008 à 11:54
La famille phototêtede mort ont un fils, comment l'ont-il appelé ? ? ?? THOMAS (prendre l'accent légèrement cité lol) THOMAPHOTOTETEDEMORT Je sais elle est bête mais avé l'assent j'aime trop. . .. . .. . .. . .. . ...

	coucou00715 (LYON, 69) répond	Posté le 04-07-2008 à 11:50
La famille lalalalalalalalalalalala ont 2 fils comment les ont - ils appelés ? ? ?? Starsky et Hutch lalalalalalalalala (il faut chanter bien sur) la famille TALUS ont 4 fils, comment les ont-ils appelés ? ? ?? Jean parce que 4 jean TALUS 4 jantes alu. . .. . .. . .. . .wouarf wouarf wouarf. . .. . .

	NEIGE (40) répond	Posté le 04-07-2008 à 11:19
ouaaaaaaaaaaaaaaahh là tu m'épate,Hypnose,j'ai l'impression que tu n'attendais que ça!!!!Chapeau!!!!!et merci,Sylviane de l'avoir ouvert mais en plus j'ai fait des découvetes surprenantes!!!!!!!!!

	coucou00715 (LYON, 69) répond	Posté le 04-07-2008 à 09:03
BEN DIS DONC, ça c'est du défoulement !!!!!! hihihihihi !!! C'est tout ??

	Hypnose66 (95) répond	Posté le 04-07-2008 à 08:52
Subject: Les femmes! 1. Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande : "Tu regardes quoi ?" Réponse : la poussière 2. Quelle est la différence entre une femme et une otarie ? Réponse : L'une a de la moustache, le ventre graisseux et sent terriblement le poisson, l'autre est un mammifère marin. 3. Comment congèle-t-on la morue ? Réponse : En tirant toutes les couvertures à soi. 4. Comment réparer la montre d'une femme ? Réponse : Pourquoi la réparer ? Il y a une horloge sur le four,non? 5. Pourquoi quand il y a un naufrage crie-t-on : "les femmes et les enfants d'abord !!" Réponse: Car après les requins n'ont plus faim !!! 6. Le petit gars demande à son père: "Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ? Réponse : C'est sûrement ta mère, car moi, j'ai encore la mienne. 7. Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau. Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau. Dieu créa la nature et il vit que c'était beau. Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau. Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau. Dieu créa la femme et il se dit: "Bof. . . Elle se maquillera !" 8. Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ? Aucune. Ils ne savent pas comment se débarrasser du corps. 9. Comment fait-on pour épouser une femme jeune, belle, riche et intelligente? On se marie quatre fois.

	Hypnose66 (95) répond	Posté le 04-07-2008 à 08:48
13) 1 copine décide de jouer aux échecs avec une Blonde. Elle lui demande : T'as les règles dans la tête ? Pourquoi ? Je saigne du nez ? . . . Q: Quelle différence entre un rouquin et un requin? R: L'un a les cheveux du père, et l'autre a les dents de la mer. Q: Quelle est la ressemblance entre les fonctionnaires et le jeu Mikado? R: Le premier qui bouge a perdu. Q: Pourquoi les plongeurs sous-marins plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant ? R: Parce que sinon ils tombent dans le bateau. Q: Qu'est-ce qu'un homme avec une mitraillette dans un champ de blé ? : Un céréale killer. . . Q: Comment appelle-t-on une relation sexuelle à la maison blanche ? R: Un rapport de stage. Q: Quelles sont les dernières paroles du Christ? R: Avant je croyais, maintenant je suis fixé Q: Quelle est la différence entre une petite amie et une femme? R: 30 Kg. Comment appelle-t-on un arabe avec une cravate ? ? ? - "Accusé, levez-vous ." Comment faire aboyer une vache ? ? ? - Tu rentres chez toi a quatre heures du matin . Quelle est la plus grande hantise de la chauve-souris ? ? ? - Avoir la chiasse pendant qu'elle dort . . . > > Pourquoi les portugaises pètent-elles après l'amour ?? - Pour remettre les poils en place . . . > > Pourquoi Dieu a-t-il donne aux noirs un gros sexe ? ? ? - Pour se faire pardonner de leur avoir mis les poils du cul sur la tête.

	Hypnose66 (95) répond	Posté le 04-07-2008 à 08:39
Elles vont donc s'excuser. Brune 1 : Sorry, I'm late Brune 2 : Sorry, I'm late too la Blonde : Sorry, I'm late three. . .

	Hypnose66 (95) répond	Posté le 04-07-2008 à 08:38
Oui bravo Loana, et maintenant qui va me dire qui a découvert l'Amérique? Et toutes les blondes en coeur : C' EST LOANA ! ! ! 10) Une Blonde désire acheter une télé. Elle appelle le vendeur : Je veux ce téléviseur là. On ne sert pas les blondes ici ! Surprise, elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en brun. Elle revient chez le même vendeur et redemande : Je veux ce téléviseur là ! Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes Elles sont trop connes. Mais je ne suis pas blonde ! Vous êtes une fausse brune. La preuve : ça fait deux fois que vous me montrez un four à micro-ondes. . . 11) Au centre commercial, une Blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture. Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire. C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse. Or la Blonde ne saisit pas que c'est une blague et se met à souffler dans le tuyau d'échappement ! Pendant qu'elle soufflait dans le tuyau, une autre blonde s'approche. Que fais-tu ? J'essaye de débosseler la portière de la voiture. T'es nulle ! ça marchera jamais ! Ah non ? Pourquoi Parce que tes fenêtres sont ouvertes, pauvre conne. 12) 2 brunes et une Blonde sont invitées chez le prince texan du pétrole. Toutes 3 se sont perdues et arrivent complètement en retard chez le type.

	Hypnose66 (95) répond	Posté le 04-07-2008 à 08:37
1) Pourquoi une Blonde utilise-elle du dentifrice pour laver les pulls? Parce qu'on lui a dit que le dentifrice rafraîchit la laine et renforce les mailles. 2) Comment appelle-t-on une jeune entreprise Internet dirigée par une Blonde? Une tarte-up 3) Pourquoi une Blonde ne nourrit jamais son bébé au sein ? Parce que ça fait trop mal quand elle fait bouillir ses tétons. 4) Que dit une Blonde à son mec à la piscine ? C'est vrai que si tu retires ton doigt, je coule ? 5) Que fait une Blonde quand on lui donne un éventail ? Elle remue la tête ! > > >>> 6) Pourquoi une Blonde emmène-elle toujours du pain sec aux toilettes? Pour nourrir Canard WC. 7) Pourquoi Citroën a-t-il pris une Blonde pour faire ses crash-tests dans les pubs TV ? S'ils avaient pris une brune, elle aurait freiné. 8) Pourquoi une Blonde a souvent du chewing-gum dans les cheveux ? Parce que même les patrons collent leur chewing-gums sous le bureau. 9) C'est une classe de blondes, en cours de géographie. Le prof, déjà accablé d'être tombé dans cette classe, montre un pays sur la carte du monde : Qui peut me dire de quel pays il s'agit ? Silence le plus complet dans la classe .. Allez les filles, c'est un grand pays d'Asie, le communisme y a fait rage. Silence .. encore et toujours. Démoralisé, le prof craque : C'est la Chine, bordel, la Chine. Il fait une autre tentative et montre l'Amérique. Alors, quel est ce pays ? Stupéfaction, Loana lève timidement le doigt : L'Amériqu

	Hypnose66 (95) répond	Posté le 04-07-2008 à 08:32
En classe de cathéchisme, Monsieur le curé demandait à ses élèves comment ils croyaient que les gens allaient au ciel. Toto leva immédiatement la main, voulant répondre. Croyant qu'il allait encore dire une stupidité comme d'habitude, Monsieur le curé fit semblant de ne pas le voir et demanda plutôt à Sophie "Hummm. . . Moi, Monsieur le curé, je crois qu'un ange vient chercher notre âme et qu'il l'amène jusqu'au paradis." Toto continuait de lever la main et insistait en disant: "Moi Monsieur le curé!!" continuellement. Le curé continua de l'ignorer et demanda à Pierre ce qu'il en pensait: "Moi, Monsieur le curé, je crois qu'il y a une porte d'ascenseur qui s'ouvre devant nous. Nous y entrons et ainsi, nous pouvons monter jusqu'au ciel." Toto insistait encore pour répondre, et le curé finit par lui dire: "Oui, Toto, comment crois-tu que les gens vont au ciel?" "Les pieds en premier Monsieur le curé!", répondit fièrement Toto. - Mais que veux-tu dire exactement par là Toto? - Et bien hier soir, j'ai été dans la chambre de mes parents. Ma mère était couchée sur le dos, les jambes dans les airs pointant le ciel et elle criait: "Oh mon Dieu. . . Je viens. . ."

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