Je commence lundi 15 juin

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		par Solenne, Diététicienne de l'équipe Savoir Maigrir	Posté le 08-06-2009 à 10:10
Bienvenue à toutes les personnes nouvellement inscrites sur le site. Je m'appelle Solenne, je suis diététicienne et je fais partie de l'équipe Savoir Maigrir avec Jean-Michel Cohen. Je crée cette discussion pour aider et guider toutes les personnes qui vont commencer lundi 15 juin 2009. Mes collègues et moi nous ferons un plaisir de répondre à vos questions et de vous donner des explications pour que votre première semaine de programme puisse démarrer sur les chapeaux de roue. Cette rubrique est aussi une belle opportunité pour prendre contact et rencontrer celles et ceux qui vont commencer le programme Savoir Maigrir en même temps que vous. Nul doute que vous y découvrirez vos futurs compagnons de régime ! Une chose est sûre, c'est beaucoup plus facile de maigrir quand on est plusieurs. Alors, surtout n'hésitez pas à participer et lancez-vous dans la discussion !

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	Mamie Elise, 155 cm :54,5 -2,5 perdus- 49 kg vises (Espartignac, 19) répond	Posté le 18-09-2009 à 16:59
Suite et fin Eh oui pour un rien, elles se fâchent. . ... Allez les comprendre. . ..

	Mamie Elise, 155 cm :54,5 -2,5 perdus- 49 kg vises (Espartignac, 19) répond	Posté le 18-09-2009 à 16:56
Suite.. Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre. Je demande à ma femme « Tu le connais? » « Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis » Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps?! » C'est là que la dispute a commencé . . . ============================= En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher. Je l'ai amenée à la station-service. C'est là que la dispute a commencé . . .. ============================== Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros. Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un po t de crème revitalisante pour la peau à 15euros. Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème. C'est là que la dispute a commencé . . . ============================== L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire. Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée » Je lui ai offert d'aller dans la cuisine. C'est là que la dispute a commencé . . .

	Mamie Elise, 155 cm :54,5 -2,5 perdus- 49 kg vises (Espartignac, 19) répond	Posté le 18-09-2009 à 16:55
Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande. Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?J'ai répondu : De la poussière. C'est là que la dispute a commencé. Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes. Je lui ai acheté une balance. C'est là que la dispute a commencé .. La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer. Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains. . . Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture. J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée? C'est là que la dispute a commencé . . . Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait. Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! » Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! » C'est là que la dispute a commencé . . . J'ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant. Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle? » «Non, elle est capable de commander elle-même !» C'est là que la dispute a commencé. . .

	Mamie Elise, 155 cm :54,5 -2,5 perdus- 49 kg vises (Espartignac, 19) répond	Posté le 18-09-2009 à 16:49
Reglisse, Je voudrais mettre quelques blagues que j'ai recu dans mon mail. . . comment faire pour les mettre sur le forum ?

	Mamie Elise, 155 cm :54,5 -2,5 perdus- 49 kg vises (Espartignac, 19) répond	Posté le 18-09-2009 à 16:38
Coucou les filles J'avis pris un abonnement pour 3 mois et j'ai eu un mail disant qu'ils n'ont pas pu renouveler, pensant que ma carte avait change (ce n'etait pas le cs) donc ils m'ont envoye un message par mail ou j'ai pu renouveler mon inscription, a nouveau pour 3 mois. mais il y avait effectivement la possibilite d'arreter. . ... Mais dans "question personnelles" j'avais demande a quelle date finissait mon abonnement et j'avais eu une reponse dans "questions personnelles" donc Francette et Mehabel vous pouvez poser vos questions, vous aurez une reponse. Bisous et bonne fin de journee Bye

	Réglisse CARCASSONNE (11) répond	Posté le 18-09-2009 à 16:05
heureusement que je sais faire "copier-coller" pour remplir les pages du forum!!!!!!. . .. . .

	Réglisse CARCASSONNE (11) répond	Posté le 18-09-2009 à 14:54
et une petite dernière. . .. Soeur Marie-Marguerite vient de mourir. Par erreur, la voila qui arrive en enfer au lieu de monter au Paradis. Elle s'adresse au bureau des réclamations de l'Enfer où on l'autorise à appeler Saint-Pierre. - Allo Saint-Pierre? Ici soeur Marie-Marguerite de l'Immaculée Conception. Saint-Pierre, je pense qu'il y a eu une regrettable erreur! Je suis ici en Enfer alors que je n'ai pas péché de toute ma vie. . . La soeur continue à expliquer sa situation et finit par convaincre Saint-Pierre qu'il y a bien eu erreur. Saint-Pierre lui promet de régler le problème dans les 24 heures. Le lendemain, la situation n'a pas changé d'un iota. La pauvre Marie-Marguerite demande à repasser un coup de fil au Paradis. D'une voix empreinte d'inquiétude, elle dit à Saint-Pierre : - Je vous en prie, venez me récupérer avant demain: il y a une orgie prévue ce soir et tout le monde doit participer !. . . Saint-Pierre la rassure : - Tout sera réglé avant ce soir Marie-Marguerite. On viendra vous chercher, promis. Mais apparemment, Saint-Pierre est plutôt bordélique dans son organisation, et Soeur Marie-Marguerite passe aux oubliettes. Alors évidemment, le lendemain, il reçoit un nouveau coup de fil du bureau des réclamations de l'Enfer. S'attendant à se faire engueuler, il décroche et entend : - Allo, c'est Pierrot ? Ici c'est Maggie. Je voulais te dire, pour le retour là-haut. . . laisse tomber !

	Réglisse CARCASSONNE (11) répond	Posté le 18-09-2009 à 14:52
C'est une blonde qui vient de subir une crevaison sur sa voiture. La remarquant l'air catastrophé au bord de la route, un automobiliste s'arrête et lui demande ce qui arrive. La blonde: - J'ai un crevaison et je ne sait pas comment faire. Le gars: - Mais il n'y a rien de bien compliqué. La meilleure chose à faire pour regonfler le pneu, c'est de souffler dans le pot d'échappement! La blonde: - Oh merci pour ce précieux conseil! Et pendant que le gars part en rigolant, la blonde commence à souffler dans le pot d'échappement. Au même moment, une autre blonde passe. . . - Qu'est-ce que tu fais là, c'est n'importe quoi! - Eh bien, je regonfle mon pneu, ça se voit bien , non?! - Il ne va jamais se gonfler grosse maligne. . . - Et pourquoi donc? - Parce que les fenêtres de ta voiture sont abaissées!

	Réglisse CARCASSONNE (11) répond	Posté le 18-09-2009 à 14:37
Savez-vous exactement qui gouverne les Français? Voici quelques-uns des membres de leur Assemblée Nationale. (C'est véridique) M. Seguin M. Legros M. Branlay M. Carel Mme Segolene Royale M. Sauter M. Papu M. Genet Mme Mady M. Jospin Si cette liste ne vous évoque rien ? ? ? suivez les instructions ci dessous, c'est assez déconcertant !!! Maintenant, lisez la du bas vers le haut en oubliant les M. et Mme, vous comprendrez mieux . . . .. . .!!!!!!!!! Un fonctionnaire se plaint : - C'est épouvantable ! Avec mon nouveau chef, il m'est impossible de dormir au bureau. - Pourquoi ? Il te surveille ? - Non, il ronfle ! C'est un Français qui fait du vélo en Belgique et qui essaye de prendre les belges pour des cons. . .. . .. . . Il s'arrête dans une station service et dit au pompiste: - Le plein, SVP. Le pompiste fait semblant de faire le plein. - Et vèrifiez l'huile, aussi. Le pompiste continue de jouer le jeu. Le Français, mort de rire, remonte sur son vélo. A ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque. - Mais qu'est-ce qui vous prend? s'écrie le français, furieux. - Vous aviez mal fermé votre portière!!!

	Réglisse CARCASSONNE (11) répond	Posté le 18-09-2009 à 14:30
qq histoires. . .. Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 200 $ pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur. - Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ? - Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout. - Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prend. Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors : - Nouvelle maison, nouveau Bordel. La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger. Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire : - Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes. La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet de lancer à tue-tête: - Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert

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