D'ailleurs Sylviane, si jamais tu passes par là, en dilettante, un grand bonjour à toi.

#locadance non je ne suis pas déçue, c'est moi qui avait ouvert ce fil en 2009, au contraire, je m'y sens bien car c'est un peu mon espace et j'ai besoin de m'exprimer sur ce que je vis intérieurement. Sylvianne (la psychologue) est toujours membre il me semble. Je ne viens pas pour le suivi psy, j'en ai un physique ici tous les mois. Merci!

des compulsions terribles pour ne pas être en lien avec ce qui émerge. . .Un chaos intérieur indescriptible. . .une impression de perdre totalement pied sans toutefois jamais réellement perdre pied, une conscience plus forte que quelque chose se passe et j'ai poussé la porte du cabinet de Monsieur psy. Voilà, d'aucuns diraient on prend les mêmes et on recommence, ou bien, ça ne marche pas, ou ça n'a pas marché, mais la vérité est ailleurs. Le programme fonctionne il n'y a aucun doute mais je ne reviens pas pour le programme, ou pour perdre du poids, non. . .je viens parce que je veux me nourrir sans en souffrir, sans avoir à y penser, sans qu'un énième contrôle donne le la. Je veux simplement la liberté d'être et ça passe par toutes ces cases en même temps. Le programme me donne les contours sécurisants, charge pour moi d'observer où le contrôle tente de s'installer, de rester proche de mes sensations, d'être la mauvaise élève en quelque sorte et surtout pas dans mon cas, la "bonne" élève. . .c'est un peu ardu, mais je sens que c'est possible et surtout je sens, que je suis capable à mon rythme d'explorer tout ces champs et d'en sortir le meilleur. D'ailleurs c'est déjà le cas. J'adapte en permanence, je joue les équivalences à fond, je change de programme parfois sur 1 seule journée, juste pour coller à ce que je ressens parce que je perçois quand je m'éloigne, quand je fais du à la lettre et qu'alors je ne m'écoute pas, je n'écoute pas mon corps qui lui parfois dit stop ou d'autres fois encore et c'est lui qui a raison pas le programme, pas tout à fait. S'il y en a qui lisent, ne vous méprenez pas, c'est mon chemin tout personnel par rapport à mes rapports à moi. Je le dis et je le répète, le programme fonctionne, ce que j'ai à gérer est émotionnel avant tout.

malheureusement il n'y a plus de psy sur ce site depuis près de 10 ans, cette discussion est totalement inactive , regardez le dernier message avant le vôtre, il date de 2011. . .je vous dis ça juste pour que vous e soyez pas déçue de ne pas avoir de réponse appropriée
cordialement

L'amnésie émotionnelle et son ouverture laisse place à un déluge d'émotions qui se tarit peu à peu. Je m'apprivoise et j'apprivoise aussi au passage l'hypersensibilité et cette capacité que j'ai de ressentir, percevoir au travers de mon corps, comme si c'était moi, les états d'âmes des autres, proches, famille ou étrangers. . .là je regarde les dates sur le forum et j'hallucine..quelque chose en moi dit "encore une fois". . .et oui encore une fois je me suis perdue. . .dur à avaler. . .même si, en même temps, je me dis que, je comprends l'image globale maintenant et ma motivation est totalement différente. . .ma motivation aujourd'hui c'est apprendre à me connaître, observer mes besoins et y répondre et non plus comme jadis (ahah) la guerre, contre moi, mon corps, mon poids etc etc. . .je ne veux pas de guerre, pas de lutte, tout au contraire, je veux la paix et la liberté d'être. Une vague d'émotion me traverse lorsque j'écris ces mots. . .au fond, c'était déjà ce que je voulais il y a 17ans. . .(purée) à l'époque, je n'avais pas vu le contrôle s'insinuer en arrière plan et pourtant j'avais l'oeil dessus. . .pas autant qu'aujourd'hui toutefois. c'est plus précis, et quand je sens que quelque chose me pousse, je fais un arrêt et les séances psys m'aident beaucoup. Ça me permet de comprendre aussi, avec les différents épisodes traumatiques ont rythmé et contribué finalement à me maintenir malgré moi dans un état qui ne me permettait pas de me délivrer. Et ça, ce n'est pas de ma faute, c'est organique, biologique, chimique, neurologique. . .c'est ainsi mais la bonne nouvelle c'est que j'ai jamais lâché, malgré tous les évènements, j'ai toujours gardé un lien et aujourd'hui curieusement grâce à l'équilibre alimentaire certes précaire que j'avais trouvé, les défenses sont tombées. Tout s'est ouvert avec déferlement de toutes les émotions gelées dans mon cerveau qui ont refait surface. Forcément ça implique aussi une réaction de rejet, des tentatives de tout mettre à distance. . .

Rester proche de mes sensations alimentaires. 1800calories c'est beaucoup trop et je me force à manger alors que la faim n'est pas linéaire et l'emploi du temps, le stress influent beaucoup donc "ADAPTER" est une très bonne chose et ça me permet de voir au passage que le contrôle est toujours prêt à se mettre de la partie et l'observer me permet de de m'organiser différemment. J'utilise les équivalences pour rester proche de mes habitudes alimentaires, viande et fromage franchement ça me gave. . .donc, équivalences pour moi pdt c'est ma BF et souvent plat unique composé de belles portions de légumes du moment (budget, envie etc) je n'utilise pas d'huile ou matière grasse donc avocat quand j'ia envie 1/4 à 1/2 ou plus selon la journée, la semaine etc. . .besoin de m'isoler beaucoup pour l'instant encore pour gérer au mieux les particularités de mon hypersensibilité qui peuvent me faire totalement passer à côté de moi sans m'en rendre compte et ce, même sans connaître les gens, au travers de discussions, de messages sur le forum et même. . .l'énergie sur le site et même et même en dehors, il m'arrive de capter. Je pose ma conscience dessus et je continue mon "travail" avec mon psy. Les compulsions, il m'arrive ces derniers jours d'observer que la dite hyperphagie n'en est pas forcément. . .à suivre. . .car en réalité, il arrive presque quotidiennement que je ne mange pas assez parce que pressée, stressée et quand c'est plus calme souvent le soir, alors je mange plus. Le jugement sur soi es tla pire chose que je connaisse. . .En observant le suivi d'une journée type, je peux voir qu'en réalité, ce que je n'ai pas pu "avaler" le matin et le midi, manque tout simplement. Donc le soir je mange un peu plus si besoin et c'est bien mieux comme ça. Monsieur Psy, j'vous avais dit que j'avais extrêmement peur du contrôle qui dans ma vie arrive toujours en sous marin et au trot et bien je le vois à l'oeuvre ou tout du moins, en train d'essayer de se mettre à l'oeuvre et je corrige le tir.

ce que je crois c'est que nous sommes défavorisés génétiquement.Que cette envie de bonnes choses ne va jamais nous quitter et que notre calvaire de restrictions devra continuer!!
Mais dis donc ma belle deb ,tu en as perdu beaucoup et c'est bien maintenant si tu évolues a+ ou- 2 kgsJe me suis stabilisé à 2 kgs au dessus de mon objectif et finalement je ne me prends plus la tète.
Gros bisous la belle!!

Si si je me souviens ;)
Salut Nyd
Pour répondre à ta question j'ai perdu 43 avec quelques reprises et re-pertes suis passée de la taille 60 à 42/44
et je ne suis pas satisfaite. . .:)
Comment vas-tu?

bonjour
c'est nyd
je ne sais pas si tu te souviens de moi
sa fait longtemps
dis moi combien de kilos as tu perdu depuis le debut??
allez bon courage

Alors niveau poids j'ai pris 2.7 reperdu 1.7 et oui déjà. . .je sentais bien que quelque chose clochait et ce n'était pas mon programme alimentaire qui était plus qu'équilibré et sain. . .non ce qui manquait dans tout ça c'était la connexion avec mes émotions mes états d'âme. . .je ne ressentais plus la faim son absence et du coup je me sentais privée de quelque chose. . .et pas du moindre je me sentais privée de mes émotions finalement. . .c'est aussi simple que ça. . .et ça me manquait ;)
Sylvianne si tu as un avis un encouragement une lumière un commentaire sur le "phénomène" je suis preneuse ;)
au fait je vois que tu es de nouveau là et ça me fait super plaisir!