ici on a la pêche et l'envie de le dire

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		par Domi (chti, 62)	Posté le 08-03-2008 à 19:26
je suis une chtimie et si comme moi, vous avez la pêche .. et si vous avez envie de le dire, de rire, de sourire venez nous rejoindre ... de faire rire les autres ... un régime ce n'est pas triste ... bien sûr, nous avons eu des problèmes de santé, de coeur, des blessures ... mais on a surtout envie de partager des moments amicaux ... alors les coupines JMC venez nous rejoindre

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	mamyli répond	Posté le 11-10-2008 à 10:35
La première histoire d'homme blond? Elle a tardé mais elle en vaut vraiment la peine. Un Ecossais, un Mexicain et un homme blond travaillent sur un chantier de construction, à la hauteur du 20ème étage. Ils mangent leur lunch et l'Ecossais dit: «Encore du chou et du cornaed boeuf. Si j'en reçois encore une fois pour dîner, je me jette en bas de l'édifice.» Le Mexicain ouvre sa boite à lunch et s'exclame: «Pas encore des burito! Si j'en ai encore une fois je me jetterai aussi en bas.» Le blond ouvre aussi son lunch et dit: «Encore du Bologne . Si je revois un seul autre sandwich au bologne je sauterai aussi.» Le lendemain, l'Ecossais ouvre sa boite à lunch, voit le chou et le cornaed boeuf et se jette dans le vide. Le Mexicain ouvre son sac , regarde son burito et saute lui aussi. L'homme blond ouvre sa boite à lunch, voit son sandwich au bologne et se précipite dans le vide. Le jour des funérailles, l'épouse de l'Écossais, pleure. Elle dit : «Si j'avais su qu'il ne voulait plus voir son sandwich et le chou je ne lui en aurais jamais plus donné.» L'épouse du Mexicain pleure aussi et dit: «J'aurais dû lui donner des tacos ou des enchilladas! Je ne me suis jamais douté qu'il détestait autant les burito.» (Oh que la suite est bonne) Tout le monde se tourne et regarde la femme du blond. Celle-ci répond: «Ne me regardez surtout pas! Cet idiot faisait lui-même son lunch!!!

	Tania 112/99,9 (54) répond	Posté le 10-10-2008 à 09:00
Bonjour Dominique, Je viens te tenir compagnie ce matin. 1 an que tu es là ! Dis moi et le programme çà marche ? J'ai commencé le 18/08 et j'ai perdu 4,5 kgs + perte de cette semaine. Petite histoire pour rire: Un monsieur seul rentre dans un resto et voit au fond de la salle une très belle femme seule. Vers la fin du repas il demande au serveur d'adresser un mot de sa part à la belle dame: " Madame, je vous regarde depuis une heure et je vous trouve si belle que j'aimerai partager une bouteille de champagne avec vous." La dame répond:" Monsieur, pour que j'accepte votre invitation il faudrait que vous ayiez au moins: La plus grosse des BMW, 1 millions d'euros sur votre compte en banque, et une . . . de 25 cm !" Et le monsieur répond: "Madame je vous trouve si belle que pour vous être agréable je serai capable de sortir de mon garage toutes mes Ferrari en ne gardant que ma BMW, dés demain je ferai virer sur le compte d'une association du Tiers monde 999 millions d'euros pour ne garder que le million qui vous suffit, mais ne me demandez pas de me la couper de 5 cm . . ."

	Domi (chti, 62), Ambassadeur(rice) répond	Posté le 10-10-2008 à 08:22
coucou Tania il y a eu un moment où il y a eu plus de monde qui passait ! lol aussi je me suis découragée à envoyer des histoires drôles . . . et là forcément en en ajoutant une ça le rend visibles dans la liste des forums de moral et motivations, donc tu as pu le voir j'ai 2 autres forums, un qui reprend les conseils donnés pendant 6 mois avec JMC aussi dans moral et motivations et il s'appelle "je ne trouve pas de réponse à ma question sur le forum de Julie" mais je ne sais plus quoi y mettre non plus car j'ai déjà mis beaucoup d'articles par contre j'ai un forum de discussion qui doit être en haut de la liste des forums qui s'appelle "parlottes entre copines" et là ça fonctionne tous les jours ! (dans moral et motivations aussi) voilà, sinon je suis ici depuis presque un an , j'ai commencé en octobre 2007 merci d'être passée et bisous et si tu as besoin de rire ou sourire tu sauras où venir ! bizzz

	Tania 112/99,9 (54) répond	Posté le 09-10-2008 à 22:07
Bonsoir Dominique!!! Tu es seule sur ce forum ?

	Domi (chti, 62), Ambassadeur(rice) répond	Posté le 09-10-2008 à 10:30
Un gars rentre dans une pharmacie. - Bonjour, je voudrais du Viagra. - Oui monsieur. Combien en voulez-vous ? - Oh. . . Très peu. . . 5 ou 6 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4. - Heu. . . Si je peux me permettre monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite dose soit insuffisante pour maintenir une raideur acceptable durant assez longtemps. . . - Olalala, je vous arrête ! Ça n'a rien à voir avec ça ! Moi, j'ai plus de 80 ans et tout ce que je veux, c'est arriver à pisser suffisamment loin pour ne pas mouiller mes pantoufles. . .

	Domi (chti, 62), Ambassadeur(rice) répond	Posté le 08-10-2008 à 08:55
LES BILLETS AU PARADIS. . . C'est un billet de 500 francs qui meurt. En arrivant au paradis, Dieu lui dit : "Va te ranger tout au fond." Le billet de 500 obtempère en grommelant. Ensuite, c'est le billet de 200 francs qui meurt lui aussi. En arrivant au paradis Dieu lui dit d'aller, lui aussi, se ranger au fond mais un peu devant le billet de 500. Idem pour le billet de 100, quand il meurt, qui va se ranger au fond mais un peu devant le billet de 200. Pareil pour la pièce de 50, 20, 5 et celle de 1. Finalement arrive le tour de la pièce de 50 centimes qui meurt et qui est accueillie en fanfare. Dieu lui dit de s'approcher et même de s'asseoir à ses côtes en disant : "Aaaaah cette bonne pièce de 50 centimes." Immédiatement du fond surgit une protestation du billet de 500 francs qui dit qu'il ne comprend pas ce traitement de faveur. Alors Dieu dans sa grande sagesse lui demande sèchement de la fermer en ajoutant: "Quand tu étais sur Terre, il me semble que l'on ne t'a pas beaucoup vu à l'église."

	Domi (chti, 62), Ambassadeur(rice) répond	Posté le 30-09-2008 à 09:57
Une autre - Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit : 'La porte du garage est restée ouverte, Monsieur.' Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit : 'J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe. . .' 'Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés ! '

	Domi (chti, 62), Ambassadeur(rice) répond	Posté le 30-09-2008 à 09:57
Encore une - Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la Maison. Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin. Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre. Quand il entre dans la maison, c'est encore pire : la vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traine par terre sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles. Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée. A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme. Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama, assise dans le lit en train de lire un livre. Elle se retourne en souriant et elle lui demande : Chéri, comment était ta journée ? Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!?** Elle, souriante : Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant La journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants, alors tu me dis : C'est tout ? He bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !

	Domi (chti, 62), Ambassadeur(rice) répond	Posté le 30-09-2008 à 09:56
Toutes les femmes comprendront et les hommes souriront (peut-être) ! Un jour, mon « homme-de-maison » de mari décide de laver son maillot de foot. Quelques secondes après être entré dans la buanderie, il me crie : Quel cycle j'utilise pour la machine ? Ça dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot ? Il me crie : « PSG » ! Et ils diront qu'il n'y a que les blondes. . . Une autre - Un matin, je décide de mettre une lessive en route avant de partir travailler et je lui dis : Tu seras mignon de mettre le linge à sécher quand ce sera terminé . . . En cours de matinée je me dis : Zut ! J'ai oublié de mettre mon lave-linge en marche. . . Et quand je suis rentrée le soir. . .. mon linge était étendu, sec et sale ! Je ne pouvais plus m'arrêter de rire. Consciencieusement il m'avait obéi, trouvant quand même que la machine essorait bien, mais qu'elle ne lavait pas parfaitement. Non, non il n'est pas blond non plus. . .

	Domi (chti, 62), Ambassadeur(rice) répond	Posté le 30-09-2008 à 08:46
CONFESSION. . . Monsieur le curé fait son petit tour à vélo dans le village, lorsqu'il croise Robert, un vagabond un peu jardinier, un peu braconnier, et très bricoleur, qui ne met jamais les pieds à l'église. - Robert, je t'attends demain au confessionnal ! Ca fait bien 20 ans que je ne t'ai pas vu dans la Maison de Dieu. . . Tu dois en avoir des choses à raconter ! Robert, pas enthousiaste du tout à cette idée accepte malgré tous l'invitation. Le lendemain dans le confessionnal, Monsieur le Curé commence l'interrogatoire : - Alors Robert, raconte-moi un peu tes péchés. Tu as bien du en faire des bêtises depuis ta Communion Solennelle. . . - Ben, heu. . . oui. J'ai volé un peu de bois chez le charpentier. Répond Robert honteux. - Un peu de bois, ça veut dire combien ? - Ben, juste assez pour construire un chenil à mon chien. - Hmmm. . . Ca va encore dans ce cas. Robert continue : - Il me restait un peu de bois, alors je me suis construit une remise pour mes outils. . . - Ah ! C'est un peu plus sérieux alors. - Monsieur le curé.. il me restait encore un peu de bois après la remise, alors j'en ai profité pour construire un garage. . . Là, le curé marque une pause, puis il dit : - Ca c'est quand même beaucoup plus grave. Pour ça, j'ai bien peur que tu doives me faire une neuvaine. - Monsieur le curé, je ne sais pas trop ce que c'est qu'une neuvaine, mais si vous me donnez les plans, moi, j'ai le bois. . .

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